La adaptación de un clásico

Muchos han sido los videojuegos adaptados al cine, casi todos con muy poca suerte, y al final le tuvo que tocar su turno al arcade mas clásico de todos, el “Space Invaders”. ¿Recuerdan este juego? Ese en el que unos marcianitos iban bajando por la pantalla y desde abajo nosotros movíamos un triangulo verde que se desplazaba de izquierda a derecha con el que disparábamos a los aliens. Pues si, este juego tan complejo tiene su adaptación, de hecho, cada pixel tiene su propio intérprete.



Perdonen la chorrada, pero, últimamente estoy un poco...

El Poeta Samurai

El 25 de Noviembre de 1970 El escritor japonés, 3 veces nominado al Nobel de Literaruta, Yukio Mishima intentó dar un golpe de estado, su intención era la de restablecer los antiguos valores de su país y devolver al emperador el poder que antaño tenia.

Su auténtico nombre era Kimitake Hiraoka el cual cambio en su adolescencia por el de Yukio Mishima. Nació en Tokio, el 14 de Enero de 1925 y tuvo una niñez marcada por una débil salud y una constitución enclenque, su frágil salud solo le dejó una opción: Leer, desde su niñez empieza su interés por las letras y su primera mirada es la poesía y la escritura Haiku, sus primeros ensayos cortos son publicados periódicamente en el diario de su escuela llamado Kozakura (Pequeñas Cerezas). Su abuela Natsuko lo empieza a llevar en lo que se convertiría en un hábito, al teatro Kabuki y Nō. Reconoció tener su primer orgasmo a los 13 años, al contemplar una imagen de San Sebastián atado con los brazos levantados y atravesado por varias flechas, años mas tarde él mismo se retrataría en una polémica serie de fotografías representado al propio San Sebastián.

Mishima se gradúa en la escuela media en 1941, se dedica a estudiar la literatura de la corte del período Heian, del cual nace el poema "La gran proclamación imperial”.

Es llamado a filas pero queda exento del servicio por su mala salud, se libra de ir a la guerra. Trabaja un tiempo en el gobierno para luego retirarse de un cargo muy importante para dedicarse por completo a la literatura con un enorme éxito. Sus libros narran las historias de personajes aislados, enfermos y autodestructivos.

Cuando llega a la conclusión de que su éxito en el campo de la literatura no puede ser mayor, sus delirios de grandeza o quizás su complejo de inferioridad, le llevan intentar cambiarse a si mismo, luchando contra su propia constitución se esculpe un nuevo cuerpo a base de pasarse largas horas en el gimnasio, se convierte en un autentico vigoréxico. Pero ahí no queda la cosa. En un par de días escribe una obra Kabuki, participa y gana en campeonatos de esgrima y karate y todavía le queda tiempo para hacer una de sus mayores ocurrencias: crearse un ejército propio.

Gracias a su gran celebridad y por su defensa de la cultura japonesa, logra granjearse el favor de las autoridades por lo que consigue que le dejen a él y a su ejército de samuráis entrenarse en unas instalaciones militares cercanas al monte Fuji, se hacen llamar “Sociedad del Escudo”.

Realiza una sesión de fotos absolutamente narcisistas en las que desnudaba sus orgullosos músculos pese a que en su país esta prohibido mostrar la desnudez, pero se lo pasan por alto. Escribe, produce, protagoniza y dirige su propia película, en realidad se trata de un mediometraje de 30 minutos de estilo abstracto llamado Yûkoku (Patriotismo).

Embriagado por sus propios delirios nacionalistas decide llevar las cosas al extremo. Una mañana de noviembre de 1970, entra en el ministerio de defensa acompañado por 4 de los mejores y más dispuestos cadetes de su ejercito, ataviados con sus uniformes de gala, diseñados por el mismo sastre de DeGaul, y con katana en mano, secuestran al ministro de defensa. Exige que reúnan al ejercito al que le quiere dirigir una declaración.

Desde el balcón del despacho del ministro de defensa un enfervorizado Mishima, luciendo una mortaja en su frente, se dirige al ejercito, intenta transmitirles sus valores, pero entre la prensa allí congregada, los helicópteros y los comentarios de la multitud, le resulta imposible hacerse oír, Mishima está fuera de si, grita y grita pero no le sirve de nada, su mensaje no puede elevarse por encima del ruido del exterior. Frustrado y furioso vuelve a entrar en el despacho donde se dispone a hacerse el hara-kiri, con un cuchillo abre su vientre de un extremo al otro y su fiel cadete lo remata separándole la cabeza del cuerpo con un golpe de katana. Terminó su vida de la misma forma como la terminaron muchos de sus personajes, era evidente que alguien que había glorificado tanto esta forma de morir, tarde o temprano acabaría asi con su vida.

Polémico, brillante, demente, un personaje único cuya vida merecía una película que fue realizada en 1985 por el director Paul Schrader y producida por George Lucas y Francis Ford Coppola.

Desconozco si ahora mismo las obras de Mishima están catalogadas, pero por si las encuentran en laguna librería, les recomiendo “Confesiones de una máscara” y “El pabellón de oro”.

¡Yuos! Vaya retahíla que he soltado, se nota que hoy es sábado X-D.

P.D. Se le olvidó mencionar que en la autopsia practicada a Mishima se descubrió que tenía una masa enorme de algodones en su intestino, por lo visto se lo introdujo el propio Mishima para que cuando muriera no se les escaparan sus eses, algo que podria haberle estropeado su gran finale.

Frikismo absoluto

Como veo que todavía el concepto Friki no esta muy claro quisiera ilustrarles para ver si por fin salimos de esta disyuntiva.

Esto es friki

En realidad, pocas veces podrán ver algo mas friki que esto, ¿esta claro?.

Killer Rabbit

¡Yo quiero uno!

¿Saben lo que es?

Pues hay mas.

Anti-Fiesta Taurina

Un comité holandés apadrinado por la Sociedad Protectora de Animales Holandesa ha publicado estas fotografías bastante explicitas de lo que es esta mal llamanda “fiesta”.

Yo desde aquí también quiero expresar mi mas absoluta repulsa a estos espectáculos, sádicos, violentos, crueles e inaceptables y la vergüenza que me produce el que no los prohíban. ¿Quien puede disfrutar con semejante salvajada? unos degenerados de primera, sin lugar a dudas.

Cambiando de tema, estas fotos las encontré en el blog El lado oscuro del diseño, que lo califico como MUY RECOMENDABLE tanto para los que les gusta el diseño gráfico y la publicidad como a los que no.

Yo soy un Mac

Miren esta imagen.

A que esta guapo. Es un iMac de pantalla ultra-fina LCD de 30 pulgadas transparente, pero se puede adaptar los niveles de translucidez. El teclado y los mini-altavoces también tienen un diseño transparente.

Pero no se emocionen, que esto ni siquiera es un proyecto, solo la propuesta de un diseñador y que colgaron en la web MacFormat.

Lo que si han hecho en Mac es esta curiosa campaña publicitaria en la que se compara a un PC y un Mac, pero cada ordenador está interpretado por unos actores, fíjense la pinta de capullo que tiene el PC, a mi me recuerda a alguien...

Los Mac no tienen virus



Los Mac no son tan limitados

Touché

Trabajo vs. Home



Los Mac no se cuelgan



Los Mac son mejores para trabajar en la red



Los Mac trabajan mejor con los periféricos



Wall Street Journal



Simplemente Mejor

Es convincente, por lo menos a mi me han entrado ganas de comprarme un Mac y darle la patada al PC.

La sabiduría

¿Es la ignorancia el camino más rápido hacia la felicidad? La ignorancia nos salva de muchos problemas, de muchos padecimientos, como dice el dicho “ojos que no ven, corazón que no siente”. Gracias a la ignorancia no tenemos que ocupar nuestra mente de problemas, responsabilidades y otros pesares. Vamos a lo que nos interesa y de lo demás pasamos de largo, que es un engorro.

Pero cuando no ignoramos, tenemos más conocimiento, estamos más sensibilizados y más en contacto con nuestro entorno. Se puede llegar a verr los pequeños matices de este mundo, podemos llegar a emocionarnos con ver un amanecer, mientras que si ignoramos únicamente vemos que el sol está saliendo por el horizonte, cuando ignoramos no podemos apreciar la belleza que contiene cada momento.

Cuando no ignoramos podemos llegar a sentir la vida con toda su intensidad.

Es una decisión, elegir entre pasar por la vida sin saber, sin sentir y sin sufrir, o, podemos elegir el camino del saber, con lo que ello conlleva. Pero no es una decisión que tomamos una vez y que marca una pauta de por vida, es una decisión que tomamos cada día, con cada suceso, con cada noticia, con cada experiencia.

Creo que Moliére escribió algo sobre esto…

¿Quiquiricuando?

El sexo tiene tantos términos como posturas, o más, diría yo, buscándolos en internet se pueden encontrar de casi todos los tipos y de casi todos los lugares, es casi un léxico propio, disperso y confuso, quizás debido a los siglos de represión sexual que ha sufrido esta humanidad.

En esta página web que me he encontrado he descubierto que en canarias se usa el termino quiquiricuando para calificar la vagina, es la primera vez que lo oigo, no se si en la página se han equivocado o es un termino empleado en algunas islas y no en todas, quizás algún lector más ducho que yo me pueda sacar de la duda.

Esta variabilidad de terminos puede ser peligrosa, ya que corremos el riesgo de si viajamos a otro pais de habla hispana podamos ofender a alguien sin pretenderlo, por ejemplo: en Argentina a la vagina la denominan comúnmente concha, o en algunos países como Colombia a la lotería la llaman polla, de hecho, hace tiempo había un anuncio que decía “Sáquese la polla y se hará millonario”, espero que ningún paisano haya pasado por allí y al leerlo le hiciera caso al anuncio.

Jejeje La polla mundial... como tiene que ser eso.

Fernando Torres es un Friky

Solidaridad, ese es el motivo por el que escribo este artículo, solidarizarme con el camarada Ad astra, que desde que escribió en su blog un artículo con este título le han arreciado todo tipo de improperios, insultos y descalificativos por parte de un grupito de adolescentes-analfabetas-barriobajeras fans de Torres.

Unos insultos de lo más floridos y aderezado con unas faltas de ortografías para todos los gustos, aunque ellas sostienen que no son faltas ortográficas sino un dialecto moderno que nosotros los carcamales no entendemos (verídico).

El motivo de calificar a Torres como friky es porque en su brazo izquierdo tiene un tatuaje escrito en élfico, pero para un friky de verdad como yo, no admito que me comparen con un seudofriky como Torres.

Movimiento Torres es un Friky: El vuelo del Condor, Cosas que pasan por mi cabeza, Nube Psicodélica, Canarias Bruta, Historias Cotidianas, Agente Naranja, La Guarida del Dragón, Trapera.

Un cachito de historia en mi casa

Con su imagen robusta y su madera de tonos oscuros y elegantes ocupa discretamente una de las esquinas de mi casa.

Se trata de un piano de caja de la casa británica John Broadwood & Sons, esta casa de ebanistas llevan desde mediados del siglo XVIII fabricando pianos que han sido tocados por Mozart, Chopin, Haydn, Beethoven y Liszt.

El piano que ocupa un rincón en mi casa se trata de uno especial, ya que fue fabricado ex profeso para el Grand Prix de Paris de 1900, un concurso de pianos.

Este piano llegó hasta el rincón de mi casa un poco de rebote, a través de un familiar que a su vez se lo regalaron unas monjitas y ahí yo pierdo la pista.

El futuro de esta obra de arte es incierto, ya que en mi casa soy el único que se opone a deshacernos de él. En mi familia hay una especie de obsesión por librarse de las cosas que no usan, todo lo contrario al síndrome de Diógenes ya que todavía no se si esta pasión por tirar cosas la han investigado los psiquiatras, al parecer yo todavía me mantengo inmune y eso es lo que ha salvado al piano de acabar en vayaustedasaberdonde. También es cierto de que en mi casa nadie toca el piano y se está echando un poco a perder, pero, no puedo evitar ser un sentimental y que me dé pena perder ese cachito de historia que hay en mi casa.

Bajo la cúpula estrellada.

La pasada madrugada del sábado al domingo, los camaradas Condor, Adastra y el que suscribe, nos fuimos a hacer senderismo astronómico, no es que fuera un senderismo demasiado caro, sino que aparte senderismo nos dedicamos a ver la constelación de estrellas que adorna nuestro cielo de canarias que, como dijo nuestro guía, es uno de los mejores lugares del mundo para ver las estrellas.

El señor Adastra se dedico a sacar fotos con su nueva Nikon D70S. Pasen por su página y disfruten de ellas.

La triada de blogeros pasamos un rato entretenido, riéndonos y conversando, recuerdo que hubo muchos temas de conversación, desde pianos hasta inyecciones letales, es lo que tiene estar jairas.

Forza Spaghetti

Los italianos se han hecho con la copa mundial de fútbol, algo de lo que me alegro, pero sobretodo me alegro de que lo hayan logrado derrotando a los franceses, unos franceses que siempre han desdeñado los logros deportivos españoles. No es que esté a favor del nacionalismo español, ya he dicho anteriormente que estoy en contra de todos los nacionalismos, de cualquier tipo, sino que estoy en contra del nacionalismo francés.

Los franceses tienen cosas buenas, como el vino, el beso francés, el Louvre y otras cosas más, pero en su mayoría son un poco arrogantes, aunque no es bueno generalizar. Pero, que coño, me caen mejor los italianos.

¡Viva Monica Bellucci!.

P.D. Un empresario italiano prometió devolver el dinero de los televisores de plasma que vendiera si Italia ganaba el mundial. Vendió 12.000 televisores, así que le toca devolver 10 millones de euros, a ver si mantiene la palabra jejeje.

El festival de las inseguridades

Ver la televisión es un deporte de riesgo, no hablo de algunos programas de más que evidente mal gusto o de un nivel sociocultural que roza lo infrahumano, me refiero a algo que ocupa muchas más horas de programación en las cadenas: la publicidad.

Con enunciados como: “tu ropa no es lo suficientemente blanca”, “tu pelo no esta brillante” y otras frases fríamente calculadas para lograr crear en el posible comprador la ansiedad la de comprar ese producto, pero el peligro está en como lo consiguen.

La clave está en la inseguridad, en crearnos la sensación de no estar a la altura de los demás y la única forma de conseguir estarlo es comprando su producto. Seguramente habrán visto un anuncio en el que una chica le entra un trabe porque la camisa de una compañera de oficina es mas blanco que el de la suya, un blanco que en la realidad es imposible si no se editan con unos efectos especiales por ordenador, acto seguido aparece la misma chica con un una camisa de un blanco resplandeciente porque se ha comprado el maldito detergente y ya puede mandar a la mierda su complejo de inferioridad.

En la publicidad nos intentan enfermar, nos intentan lavar el cerebro, porque nos necesitan frágiles, asustadizos, inseguros, maleables, que nos cagemos encima cuando nos digan que necesitamos su producto para seguir viviendo y que salgamos corriendo a comprarlo.

Quizás piensen que estoy exagerando, pero no, la publicidad es muy sutil, es muy cabrona. Cuantas veces y desde cuanto tiempo nos han dicho que debemos de: tener la ropa mas limpia, los dientes mas blanco, el pelo mas bonito, el afeitado mas rasurado, las menos arrugas posibles, la piel mas bronceada, la menor celulitis posible, la ropa de esta temporada, las mejores pestañas, las piernas mas suaves, el desodorante que mas atrae a las chicas, la colonia que mejor huele, los pies que menos apestan, los ojos mas bonitos, la mejor sonrisa, el mejor carburante, las mejores vacaciones, estar sano y un interminable ect, todos exigiéndonos la vida que ellos quieren que llevemos. ¿Hasta donde piensan que los que se tragan sus anuncios van a poder resistir esta presión? Porque lo hay, hay muchísima gente que se creen la publicidad y que viven en un estado de neurastenia constante, unas vidas completamente desquiciadas por los medios de masas.

Nos dan unos cánones imposibles, unos objetivos inalcanzables, una vida irreal. Tenemos que darnos cuenta de que todo esto es mentira, absolutamente mentira y que no tiene nada que ver con la realidad, solo así podremos ser libres y realmente felices, no la felicidad artificial y falaz que nos prometen en los anuncios, sino la felicidad real.

Hoy es mi cumpleaños

Una año más en este mundo o un año menos de los que me quedan en él, todo depende de cómo se mire o del grado de depresión que tengamos encima.

En cualquier caso, ya he llegado a la treintena y uno empieza a verlo todo con cierta perspectiva.

Recomendadme un libro.

Hace tiempo que no leo un libro, un libro bueno, uno que te quedas enganchado y no puedes soltarlo. Quizás sea porque hace tiempo que no leo un libro de esos y porque cada vez que me compro un libro malo me entra durante un tiempo una especie de fobia cuando voy a comprarme otro, cuando estoy sosteniendo un libro en mis manos sopesando si comprármelo o no, suele venirme a la cabeza la frase “como sea como el anterior…”. Y ya llevo una racha bastante mala, una concatenación de libros malos lo que me ha llevado a la inevitable situación de que cuando estoy decidiéndome por comprarme uno nuevo, toma el control de los mandos una especie de Pepito Grillo critico literario que me susurra al oido “como sea como el anterior y el anterior y el anterior y el anterior del aquel que era…mejor hacer como que no existió”. Por lo que he pensado en probar una cosa nueva.

Pensé recurrir al blog, ya que en este blog no solo opino yo, no me gustan los púlpitos, sino el que quiera puede opinar sobre las cosas que aquí escribo. Por lo que he pensado que mis queridos lectores me recomienden libros que ellos hayan leído y les haya gustado, así de paso mato dos pájaros de un tiro: por un lado me recomiendan nuevas lecturas y por el otro me entero si alguien lee mi blog, cosa que dudo…

Por cierto, si alguien me recomienda algún libro de Dan Brown saltaré como una fiera sobre él y le arrancaré la yugular con mis fauces.

Aún así no sean tímidos y recomienden, por favor.

Bigotito facha

En la edad media, los Normandos que se adentraron en la península Ibérica quedaban tan impresionados con lo que veían que solían usar la exclamación “by God!” (¡por Dios!). Estos normandos lucían unos enormes mostachos que llamaron la atención de los lugareños que con el tiempo relacionaron este adorno capilar con la expresión y de ahí la etimología de la palabra bigote.

El bigote que nos ocupa es un bigote muy concreto, es un pequeño bigotito, una especie de fino y rectangular guión, como un ciempiés que se ha quedado tieso entre la nariz y el labio, cuadriculado, rígido. Un bigote al estilo Varon Dandy, Clark Gable, pero con un toque rancio y desagradable, como las ideas de los que lo llevaban.

Era más que un bigote, era un símbolo de ideas en un país sometido a una represora dictadura que tristemente privó de libertad durante décadas a sus ciudadanos. Era una expresión, como ir diciéndole al mundo “Yo soy facha” por lo que desde entonces quedó bautizado con el nombre de “bigotito facha”.

Todavía hoy hay algunos que siguen llevando este estilo de mostacho y no precisamente ancianos nostálgicos de tiempos en los que a la gente se les decía como tenían que vivir su vida. Lo más preocupante es que se lo podemos ver a algunos miembros de nuestra clase política. No me inquieta estéticamente, sino las ideas que puede albergar ese bigote.